Узором созвездий по мантии ночи

Если начать набирать имя "Сергей" на латинской раскладке, то первые 4 буквы будут "Cthu" ;)

Пить 17-летний крымский красный портвейн (хороший), закусывая его обычной лососёвой консервой (был вариант ещё такого же формата ставриды, кажется, но решил, что "красное к красному") - немного странно, но забавно. ;)

Но никого не агитирую и предупреждаю, что повторение эксперимента может непоправимо испортить вам чудесный вкус портвейна и/или консервы. ;)

Еда ещё только-только приготовлена, а её уже надо спасать.

Бывшие коллеги прислали забавное:

Bill Gates: “So, how’s heaven, Steve?”
Steve Jobs: “Great! It just doesn’t have any wall or fence.”
Bill Gates: “So…?”
Steve Jobs: “So, we don’t need any Windows and Gates. I’m sorry, Bill, I didn’t mean to offend you.”
Bill Gates: “It’s ok Steve, but I heard a rumor.”
Steve Jobs: “Oh, what rumor?”
Bill Gates: “That nobody is allowed to touch Apple there, and there are no Jobs in heaven.”
Steve Jobs : “Oh no, definitely there are, but only no–pay Jobs. Therefore definitely no Bill in heaven as everything will be provided free….”

И ещё одно про небеса, но уже с другими персонажами:

При приезде в Минск московский "Мегафон" прислал мне SMS: "С возвращением в Белоруссию!"
;)

====[ из рабочего скайпика, сегодня (день до релиза) ]====
Диалог внедренца и программиста сегодня:
- у нас точно все заработает?
- все будет хорошо, я уверен.
(проходит 2 часа)
- кто этот костыль писал, тестил, и самое главное, тварь такая, прикрутил на рабочую версию? у нас снова жопа.
- все ожидаемо и в целом по плану.
- может закончим уже планировать жопу?
- ...и у нас будет неожиданная жопа, что, согласись, хуже.

traceroute -m 100 216.81.59.173
(для винды tracert -h 100 216.81.59.173 )
забавный результат

Диалог восхищает искренней наивностью с одной стороны и вежливым спокойствием с другой:
http://hadin.livejournal.com/131239.html

Оригинал взят у alquenaro в любопытство сгубило

Из чатика с коллегами (а туда - из фэйсбучика попало).
Переделка известного анекдота, но всё равно хорошо.

Программист на приёме у психиатра.
ПРОГРАММИСТ. Доктор, что мне делать? Мой код проходит все тесты с первого раза без единой ошибки!
ВРАЧ (не отрываясь от бумаг). Ничего страшного, вот вам рецептик, попрограммируете недельку регэкспы, и всё пройдёт.
ПРОГРАММИСТ. Доктор, но я выполняю все задания точно в срок!
ВРАЧ. Да, случай интересный, но бывает. Вот вам направление к опытному ПиЭму, посидите на совещаниях часика по четыре, позаполняете таймшиты - через месяц будете факапить, как все.
ПРОГРАММИСТ (в отчаянии). Доктор! Я чувствую и понимаю потребности пользователей!
ВРАЧ (роняя пенсне). Оп-паньки!..